Кафе.
За столиком сидят (пусть будет) Даша и Маша.
Девушки доедают десерт....


МАША - И, короче,... они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША - Зачем?
МАША - Ну типа в доказательство любви...
ДАША - А какие пальцы?...
МАША - Да не помню я какие пальцы. Какая разница,.. какие пальцы?
ДАША - А что они потом с ними сделали?
МАША - Абсолютно неважно... Тебя волнует?...
ДАША - Нет, просто интересно...
МАША - Там про это не было написано.
ДАША - А фотографии были?
МАША - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША - Так они что все пальцы себе откусили?
МАША - Бляяядь, нееет! Только мизинцы!
ДАША - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША - Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША - Пиздееец!!!.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ) - Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ) - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША - А...
МАША - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает) - Лучше б Он ей хуй!.. в рот засунул, в доказательство любви!!...
МАША - Чтобы она его отгрызла??...
ДАША - Чтобы она его пососала.
МАША - Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША - В том, что она пососала бы его хуй.
МАША - В этом нет ничего противоестественного!
ДАША - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ - Ваш счет.
ДАША - Спасибо.
ОФИЦИАНТ - Этой штукой делают вам приятно.
ДАША - Что?
ОФИЦИАНТ - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают.
Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы в благодарность говорите спасибо.
ДАША - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете его только
когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ - Я этого не говорил.
ДАША - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво) - Я этого не говорил.
ДАША - Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ - Да.
ДАША - Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР - Здравствуйте!
ДАША - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР - Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР - Да, пожалуй это действительно хамское поведение...
ДАША - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША - Она хотела сказать, что...
ДАША - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР - В чем именно?
ДАША - В том, что женщина должна сосать... эту вашу штуку...
АДМИНИСТРАТОР - Если чесно! Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША - Вот!!... Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР - А в принципе! Если вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!...
ДАША - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворииить... кого-то?! Или практикуете профилактику геморроя? А
ДМИНИСТРАТОР - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?!...
АДМИНИСТРАТОР ОФФИЦИАНТУ - Позовите Лену...
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА - Здравствуйте, чем могу всем вам помочь?
ДАША - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА - Нуууу.. В общем-то даа!...
ДАША - Да у вас тут все извращенцы...
ЛЕНА - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША - Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША - Ну я пробовала, но!!...
АДМИНИСТРАТОР - Что??...
ДАША - Не знаю. По-моему это ужасно...
ЛЕНА - Вы использовали при этом... лубрикант?...
ДАША - Естественно...
ЛЕНА - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком Большой Член...
ДАША - Слушайте! Я... СТО РАЗ... занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...
ОФИЦИАНТ - Может быть у вас трещины... в прямой кишке???...
ДАША - Что???...
К столику подшёл повидиму ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН - Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША - А вы кто такой???...
ХОЗЯИН (довольно скромно) - Я хозяин этого заведения...
ДАША - Ну наконееец-то!!!...
ХОЗЯИН - Так в чем дело?..
ОФИЦИАНТ - У девушки трещины в прямой кишке и она не может нормально заниматься анальным сексом....
ХОЗЯИН - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША - Бляяать! Да вы тут все йеебанутые!... Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!!!!...
ХОЗЯИН - А в чем?...
ДАША - В том,.. что у моего парня маленький член!...

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА, стоит рядом с ним прижавшись...
ДЕВУШКА - Послушайте,Девушка, но у маленького члена, вааще-та есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы сама можете его заглатывать почти целиком и даже приглатовать мошонку... При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...
ХОЗЯИН - А чтоооо??!!, у тебя же не возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину) - Ну что ты! С тобой никаких спазмов ващще ...
ДЕВУШКА (ДАШЕ) - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подаааарок!! для анального-то секса!!!... Главное перед этим сделать очищающую клизму...
ДАША - О чем вы мне рассказываете? Какую ещёё клизму??...
ДЕВУШКА - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи,... для выравнивания кислотного баланса.
ДАША - Чьеей мочи?
ДЕВУШКА - Сообственной мочи. Пописайте заранее в баночку... и вылейте в теплую кипяченную воду... Достаточно одного литра.
ДАША - Литра мочи??... Да я за неделю стоко не написаю....
ДЕВУШКА - Литра воды!!.
АДМИНИСТРАТОР. - Подождите!!,...я должен записывать подробно...
ХОЗЯИН СВОЕЙ ДЕВУШКЕ - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА - Почему серьезно???...

К столику подходит (как оказалось)... ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН - О чем ВЫ... говорите??!!...
ИНСПЕКТОР - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...
ДАША ИНСПЕКТОРУ - Таак, бляяадь! Не лезьте Вы тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР - А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР - Девушка не знает... Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР - А зачем вам столько мочи?
ДАША - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР - Вы что ей зубы полощите?...
ДАША - Неееет!!!... Бляяять, в жопу засовываю!... К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА - Здравствуйте, я проктолог.
ДАША - А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА - Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН - Что значит 2008.
МУЖЧИНА - Год избрания следующего президента.
ДАША - Да пошли вы наХуй со своим Президентом, у меня тут свои проблемы...
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон) - А в чем у вас проблемы.
ДАША - Я не знаю, где найти йебанную мочу.
МУЖЧИНА - А где вы ее последний раз оставляли?... Вам именно йёбанная нужна моча??!!...
Даша вскакивает с места и убегает в туалет....
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик. Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит. Маша закуривает. Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина.
Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят. А у меня чесались пятки,... так как я точно знал, что до туалета мне уже не добежать....

вариации на тему баяна....
хотя....
почти классика....

ты решил на некоторое время заменить тут моего мч?
баянисты блин...

ну - етот рассказ - даже для меня "классика"....

хотя - обновить в памяти и оставить на форуме - не помешает

а некоторые типа меня в первый раз видят. так что не пиззеть тут!

[:]llllllllllllllll[:]
классика, классика... видишь как они тебя любят, калька, скрывают от тебя правду

кто онИ? степпИ?

угу. Степпи, но дважды

+1

на ютубе видево еще есть снятое по этому "сценарию", нада докучи ссылу кинуть....

Сообщение отредактировал Bauman - 17.2.2008, 18:38

видео - не видел...
Надо таки ссьілку...

не, видио все таки снять по самому баяну... а на вариации пока режиссеров не нашлось

ой давно читала эту тему,прислал друг в асю

А мне больше видио на эту же тему нравится! Забавнее

Согласен

а где видио можно глянуть?